Propuesta de Serie de Mierda para Antena Tres

Publicado: abril 13, 2011 en Ocurrencias

Haciendo un rato zapping por la tele me encontré con una de estas series que arrasan con los yogurines. Producción de Antena Tres, el Barco Internado o Física Protegida o algo así. Y qué coño, he visto la luz. Reniego de HBO y de sus series. Soy un fascista exigente. Guiones esmerados, una producción cojonuda, actores creíbles. ¿Qué coño es eso frente a la indiscutible calidad de las producciones patrias? Así que me apunto al carro. Y ya tengo pensada mi propia serie para vendérsela a Antena tres y salir de pobre de una puta vez.

Lo fundamental es que los personajes estén interpretados por esos mal afeitados musculosos que ponen locas a las púberes, y que los papeles que interpreten se ajusten al inevitable arquetipo adolescente que cualquier serie que se precie debe tener, a saber: El buenazo guaperas, El gilipollas guaperas, la tía buena que esta enamorada del buenazo pero moja las bragas por el gilipollas (fundamental trió amoroso que dará enjundia a la historia), y el mierdas. Estos formaran el núcleo de la historia. Pueden añadirse más personajes como la zorra buenorra que está colgada por el buenazo, la mierdas, el profesor guay, la profesora mala liada con el gilipollas guaperas, un grupo de tíos que hagan bulto, la abuelita sabia y sardónica con un hijo bastardo, un pavo algo mayor, silencioso y con barba, de extrañas habilidades ocultas y con un pasado misterioso que acaba liándose con la conserje, una pava algo mayor, atractiva y chispeante con extrañas habilidades que acaba liándose con todos menos con el mierdas porque es un mierdas.
Con ese reparto base, que actores para eso nos sobran, les ponemos en un escenario. A ser posible apartado de la civilización y en el que inevitablemente ocurra algo misterioso y ateo. Por ejemplo un bosque gallego. También necesitaremos un sitio donde los chavales puedan ducharse para dar al publico esas escenas de desnudo parcial que mantendrán una sana audiencia de adolescentes pajeros y tíos mas talluditos con cierta nostalgia de los tiempos en que el estupro no era delito. Así que pondremos una mansión.

Como argumento será ABSOLUTAMENTE obligatorio que aparezcan Nazis. ¿Por qué? Porque son malos de cojones, sus banderas quedan que te cagas y cualquier mierda ocultista quedara de puta madre (léase el cáliz de Cristo, la lanza de Longinos, la compresa de María Magdalena o el ojete de Buda)
Como tampoco queremos pecar de poco originales, no nos quedaremos en Nazis, sino que además los haremos algo que no se le ha ocurrido a nadie, es decir, Templarios. Los Nazis Templarios. Objetivo: Rescatar de la ría de Vigo un antiguo galeón Español que trajo la tumba de una antigua reina Proto azteca que se decía que era inmortal y que quien la controle dominara el mundo. Y por supuesto, bebía sangre y era una guarra. (Vamos, una vampira, cojones)

Con la base ya establecida les adelanto el argumento del Episodio Piloto: Empezaremos con los cuatro chavales básicos (Nótese que por chavales decimos actores que pueden sobrepasar la treintena, pero en la serie tendrán dieciséis años) Los chavales despiertan en el bosque con la memoria borrada, el gilipollas guaperas discute con el buenazo gilipollas, la tía buena se hace amiga del buenazo pero, traviesa ella, ve al gilipollas dándose un baño en una cascada, y después del típico intercambio de vaciles (“¿Porque no te metes?”, “mas te gustaría chaval”,
“ lo que pasa es que no te atreves”, “que pasa tienes miedo”, ”¿ miedo yo?”, “hueles mal”, y demás muestras de genialidad creativa que abundan en las series españolas) tendremos, tatatatachán:
Primera escena de desnudo parcial, con lo cual tendremos a los espectadores en ascuas para ver si a la prota (Ana de Armas por ejemplo) se le escapa una teta entre tanta cascada. Y claro, justo cuando la cosa se pone interesante y el gilipollas empieza a galantearla luciendo impecable torso y con frases elegantes como: “Que berzas tienes tronka” y la otra, tontorrona ella, se acerca con sonrisa alegre y las largas puestas, aparece el buenazo, ve a los otros a punto de empezar a joder como bestias, pone cara imbécil y se pira corriendo. Recuperada la razón y con el calentón en franco retroceso, sale del agua disparada detrás del buenazo para intentar explicarle que simplemente estaban practicando una modalidad de taichí acuático campestre. El otro se hace el herido y dice que no le importa, que es muy libre para bañarse, etc. Mientras tanto, el mierdas está dando vueltas por ahí intentando hacerse amigo de alguien, pero como nadie le hace caso, decide irse a llorar lejos un rato. Y en ese momento es atacado por un monstruo. Recomiendo que sea una mezcla de zarigüeya y asno. El mierdas sale por patas, y sus aterradores gritos llaman la atención de los guaperas y la tía buena. Los guaperas espantan a la bestia parda a palos y piedras, el buenazo es herido en el brazo, y el mierdas intenta hacerse amigo del gilipollas, con escaso éxito y recibiendo un par de tobas por inútil de mierda.
Pasaríamos a la escena de la hoguera, donde con la escusa de vendarle el brazo, la tía buena palparía los hiperdesarrollados brazos del buenazo, que esta cachas porque es pobre pero honrado y ayudaba a su viejo cargando barriles de cerveza a pulso (toque demagógico para que el público se quede más tranquilo si andan mal de boniatos en lata, ya que el gilipollas debe ser por definición un ricacho. La lucha de clases y toda esa mierda, ya saben).

Obviamente, a la luz de la luna y del fuego del campamento, en un ambiente romántico y especial, tendríamos nuestra primera escena romántica de beso entre el buenazo y la tía buena (Especialmente dedicada a las adolescentes que sueñan con un primer beso super romántico que te cagas con un tío guapo y bueno, aunque el destino las deparara un morreo baboso al termino de un botellón con un cani con pintas llamado Mikel)

Y justo en ese momento y no otro aparecería el monstruo, les atacaría y les tocaría salir por patas, y entre carrera y carrera y las tetas de la tía botando como locas, llegarían, como no, a la mansión, a pesar de ser un bosque y que no se vea una mierda, así como por casualidad, gracias a la magia del cine.
Ya continuare avanzando el desarrollo de esta apasionante historia que me catapultara al estrellato. Fijo.

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comentarios
  1. Ak dice:

    ¡¡Aparecen nazis!! Aparte de que no hay serie o película que no gane con la inclusión de unos nazis en el guión todos sabemos que la presencia de estos mismos harían que la serie fuera educativa y los yogurines aprendieran que los nazis son malos

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