Entrevista al Presidente de Umbrella Corporation

Publicado: mayo 25, 2011 en Ocurrencias

De acuerdo, dirijo una megacorporación malvada. ¿Y qué coño quieres que le haga? ¿Conoces alguna megacorporación que NO sea malvada? Es lo que le pone a la gente. Que los tíos con corbata y despachos sean unos cerdos desalmados. Así, cuando el jefe les eche una bronca, les page una mierda por ser becario o les despida por qué no se dejen tocar el culo, puedan decirse para sus adentros, ya, pero YO no estoy colaborando con la destrucción del planeta. Cabrón. Reciclan y tan contentos. Coño,  esto de ser peor que Hitler lo tenemos por contrato, al igual que las secretarias nos la chupen. De acuerdo, se nos fue la mano con lo del T-Virus. Pero, ojo, lo suyo era encontrar una cura para el cáncer… el fin justifica los métodos ¿no?

¿La destrucción de Raccon City? Una menudencia. Vamos, no me jodas, antes de que llegáramos eso no era más que un pueblucho de mala muerte. Una serrería, ya ves.  Qué bien. Nosotros dimos prosperidad. Cierto es que luego les cayó una bomba atómica encima, pero a los japoneses les ocurrió lo mismo y tan contentos. No se pusieron a llorar como nenas, es más, hicieron la película esa de Godzilla, no?

Mariquitas.

No, no me hables del capitalismo salvaje. Eso fue culpa del gobierno. Yo me hubiera dedicado a la farmacéutica en sentido estricto. Fueron esos cabrones los que me convencieron.  El Tio Sam te necesita. Sus servicios serán altamente recompensados. Y claro, pique como un pardillo. Dinero fácil. Obviamente se jodio, pero la prueba está en que ellos salieron re-elegidos como los salvadores del mundo y la venta de nuestros productos cayó en picado después del incidente. Mantener ejércitos privados cuesta un huevo, y la demanda  que nos puso  la gente del Gran  Estado de Milwaukee nos dejo crujiendo. Y claro, busca un sitio donde poner nuestras fábricas. Hola ¿le interesaría trabajar en nuestra fábrica de aspirinas? No, le repito caballero que No fabricamos zombies, es, ya, ya veo, no hace falta que se ponga arisco, no… Caballero, le REPITO que nuestros productos farmacéuticos NO transforman a la gente en zombi… ¿Qué si no podría darle  un poco de T-Virus para su cuñado? Oiga, déjelo.

Se imagina el plan, ¿no?

¿Lo de España? ¿Quién? ¿Sadler? No, eso no fueron Zombis, eso fueron infectados, a esos los metían un parasito que… Bueno, lo fundamental era que el Sadler  ese era un pajero. Trabajo con nosotros, si, de ahí nos robo la idea de transformar a paletos en muertos vivientes, pero lo suyo no era una empresa, era la iglesia de la cienciologia  2.0. No me jodas, irse a Asturias amontar una secta de no-muertos. Cierto es que el gobierno español les puso el culo de manera espectacular, hasta con las subvenciones que les cayeron  pudieron comprarse un castillo. Dijeron que iban a revitalizar la zona económica de manera ecológica.  Y coló. Hasta cuando eso petó e intentaron limpiar la zona con el ejército y la legión se montó la de Dios es Cristo, algo de que volvía la represión con los mineros, como en tiempos de Franco. Hasta apareció una ONG, Pro Ayuda Al Infectado.  Sí, también vi como a el líder de la ONG le arrancaban la cabeza en directo en horario de máxima audiencia de Antena 3 cuando intentó en poner en práctica su teoría de que la infección se curaba con besitos en la boca.

Aunque el mensaje coló. Creo que han conseguido que el ex alcalde de los infectados sea concejal de Mierdaconejos de Abajo. Tiene la desagradable costumbre de destripar a los que le llevan la contraria, pero cualquiera se arriesga a que le llamen xenófobo…

¿Remordimientos?. Muchísimos.  Hay días en que me pregunto si la prima por despido de trescientos millones de dólares que me marque en el contrato es suficiente… ah, espere, ¿por las victimas?

No me haga reír, joder. ¿No recuerda la canción de los sex pistols?

Nadie es inocente.

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comentarios
  1. Ak dice:

    Mereces ser nombrado portavoz de Umbrella por méritos propios.

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